Карты любви(судьбы): Король Треф. Оценка средней наследственной

Институт семьи стремится к неформальности. Молодые люди больше хотят жить в гражданском браке, в большинстве случаях от неуверенности в отношениях, нежелания брать на себя обязательства, боязни развода…

Стал весьма обычным явлением гражданский брак, а ведь он, по сути, безнравственен. Я считаю, девушке не стоит соглашаться, если парень предлагает пожить в гражданском браке. Ведь это означает, что он не до конца уверен в своих чувствах, не готов к постоянным отношениям. Решение в любом случае зависит от воспитания девушки: если она внутренне настроена на временное сосуществование, естественно, он не будет испытывать к ней серьезные чувства и не будет брать на себя ответственность за их общую судьбу.

Боязнь вступить в брак и завести детей взаимосвязаны. В нежелании иметь детей проявляется безответственность современной молодежи, ее нежелание брать на себя заботу о ком-то еще, кроме себя. И это они считают сохранением своей свободы. Это неправильно!

Это неправильное определение свободы. Это не что иное, как эгоизм чистой воды. Так рассуждают люди, наоборот, несвободные, зависимые от себя.

Человек – отражательная система. Меняется мир – меняется человек, его отношение к жизненным ценностям. Раньше смыслом жизни многие считали свое продолжение в детях, а сейчас в современном обществе происходит смена приоритетов в сторону ориентированности не на семью, а на индивида.

Люди стали жить «для себя», они стали больше потребителями, чем создателями. К сожалению, человек зачастую утрачивает лучшие свои качества в этом стремительно несущемся потребительском мире, в котором мы живем. Тому виной, я считаю, цивилизация, которая вытесняет духовность из жизни. У человека с ущемленной духовностью нет потребности искать и ждать свою судьбу и верить в него.

Ему настолько комфортно жить одному в благоустроенной квартире, ни о ком не заботиться, ни перед кем не отчитываться в своих поступках, что ему хочется еще и еще пожить в свое удовольствие. Пожил до 30-ти ‒ еще мало. А после сорока уже поздно заводить семью, детей. Зачем? «Лучше заведу собачку», – думает он. Вот так и проходит жизнь. Да будь он хоть трижды с высшим образованием, кто о нем вспомнит после?

Но и молодые люди тоже должны понимать, что за создание семьи, пусть даже в гражданском браке, ответственность несет он. Когда мои студенты говорят, что сперва нужно попробовать пожить вместе без штампа в паспорте, без обязательств, я отвечаю: «А после твоей «пробы» кто ее возьмет в жены?». Их только тогда осеняет – действительно, кто? Они вообще не ставят такого вопроса. И, как правило, о количестве разводов никто не беспокоится, считается в порядке вещей. А это и есть крах института семьи.

Галина Попова ‒ кандидат педагогических наук, профессор кафедры культурологии Института языков и культуры народов Северо-Востока Российской федерации Северо-Восточного федерального университета

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Татьяна Ткачук: В разных странах так называемый "нормальный возраст для вступления в брак" - свой: в Европе и Америке женятся позже, чем на Востоке и в России. Однако повсюду в мире существует понятие "поздний первый брак". Почему некоторые люди подолгу не создают семьи? А когда наконец вступают в брак - оказывается ли он более продуманным, счастливым и долговечным? Об этом - сегодняшний разговор, и я представляю гостей студии: журналист, телеведущая Елена Ханга и психотерапевт, врач Александр Полеев.

Начнем мы с опроса москвичей на улицах города. Итак, почему многие люди достаточно поздно вступают в первый брак?

Люди стали думать, как жить не только за счет родителей, а и за свой счет. Поэтому многие как-то стараются обустроиться в жизни. И потом, сейчас очень просто стало вступать в сексуальные партнерские отношения, и это не осуждается, поэтому люди живут себе в свое удовольствие. А когда они уже понимают, что им нужна семья, они женятся.

Нет условий, благоприятствующих вступлению в брак. Особенно со стороны мужчины. Финансовая обеспеченность... Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.

Женщинам не везет, конечно. Потому что мужчин много плохих очень, порядочных мало людей.

Каждый взрослый человек имеет какую-то уже сложившуюся, наверное, систему привычек, которую довольно трудно менять при переходе на новый уровень жизни.

Во-первых, у нас теперь нет такого консервативного отношения в стране. Во-вторых, все уже знают, что можно ошибиться, и ищут безошибочный вариант. Потом, наверное, это связано с жильем, с детьми, с деньгами, со всякими бытовыми проблемами, которые тут же возникают, когда народ создает "ячейку". А так они гуляют, встречаются, получают удовольствие. Почему бы нет?

Я являюсь таким же примером. Надо было как-то встать на ноги. Я считаю, что когда человек женится, то он должен обеспечивать семью, а у нас, к сожалению, это не так просто.

Стали лучше жить, у нас больше возможностей. И нам, наверное, себя хочется реализовать побольше.

Кто-то не нагулялся, кто-то боится, у кого-то карьера...

Я знаю, что некоторые молодые люди считают, что они еще не нагулялись, можно и попозже жениться. Но я считаю, что когда полюблю, тогда и выйду, и не важно, сколько мне будет лет.

Я знаю многих молодых людей, которые раньше 30 не женятся, так же и девушки. Хотят сначала заработать, в основном квартирный вопрос решается. Хотят накопить денег, чтобы жить спокойно.

Я считаю, что нужно вступать в брак в молодости, допустим, не в 30 и не в 35, чтобы успеть поставить детей на ноги. В 50 лет нужно иметь внуков, но никак не первого ребенка. Хотя если будет первый ребенок, то это тоже неплохо!

Татьяна Ткачук: Вот так москвичи отвечали на вопрос нашего корреспондента Любови Чижовой. Честно говоря, я ожидала более разнообразных ответов. Почему-то никто из опрошенных нам не сказал, например, о том, что с возрастом планка требований к потенциальному партнеру поднимается уже так высоко, что в реальной жизни соответствия этим своим требованиям найти практически невозможно. Никто не сказал и об оборотной стороне прагматического подхода к жизни: когда у мужчины уже есть какая-то недвижимость, есть капитал, то, мне кажется, опасения, что новоиспеченная жена задержится ненадолго, а часть имущества "отхватит", тоже достаточно распространены...

Елена Ханга: И еще я ждала, что кто-нибудь скажет, что, во всяком случае, в Москве, в Ленинграде, в больших городах уже достаточное количество женщин финансово независимых, которые не стремятся выйти замуж только для того, чтобы обеспечить свое будущее. Они спокойны, они уверенны в себе, у них уже все есть, и они хотят связать свою судьбу с кем-то только по любви, только потому что хотят от этого человека ребенка, а не потому, что "вроде как надо, а то засмеют, вроде как и квартира нужна", и чтобы решить какие-то другие проблемы.

Татьяна Ткачук: Вы знаете, я в одной анкете на сайте знакомств видела женское объявление, в котором анонсом была вынесена строчка: "У меня есть все, кроме любви".

Елена Ханга: Прекрасно!

Татьяна Ткачук: Но давайте вернемся к цифре, которую назвала последняя из опрошенных нами женщин: "Надо создавать семью не за 30 или 35, а раньше". Елена, вот как вы думаете, в самом этом слове "надо"...

Елена Ханга: Меня очень пугает это "надо". Когда я училась в университете, мама моей приятельницы говорила: "Леночка, вам надо обязательно выйти замуж до окончания университета, потому что после это уже будет безнадежно". Я говорю: "Ну а если я не влюблена, почему надо? Почему надо рожать детей?" Она говорит: "Потому что надо "отстреляться". Потому что позже, если к тебе подойдет мужчина, и даже ты ему понравишься, и он выяснит, что тебе около 30 лет, и ты ни разу не была замужем, - значит, ты никому не была нужна". То есть лучше пусть ты будешь разведенная, с ребенком или без, но только не этот ужас: что такое, никому не была нужна?!

Татьяна Ткачук: Елена, а как вы полагаете, такое вот общественное мнение, своеобразное, оно только для России характерно?

Елена Ханга: Мне трудно сказать. Ну, я Америку знаю, я другие страны не знаю. Но, конечно же, в Америке совершенно другие приоритеты в жизни. Хотя это тоже, наверное, присутствует, но там установка совсем другая: замуж нужно выходить тогда, когда ты влюбился, когда встал на ноги, когда финансово независимый, а не тогда, когда "поскорее, пока тебя кто-то возьмет, пока ты молодая".

Александр Полеев: Я приведу вам пример психотерапевтической статистики. Четыре года назад английские психологи договорились, что термином "поздний брак" в Англии, в Великобритании в целом будут означаться не браки, начиная с 30 лет, а браки, начиная с 32 лет, потому что средний возраст первого брака в Лондоне как раз и достиг 29 лет. А если брать людей с высшим образованием, то это как раз и будет 32 года.

У нас совсем другая страна в этом плане. И, честно говоря, Лена, я с мамой вашей подруги согласен. У нас другая культура, и, кстати, наша культура, женские и мужские отношения, все-таки замешаны в большей степени на любви, и материальные причины в абсолютном большинстве случаев роли не играют - у нас такая культура. А вот женщина, которая до 30-ти не вышла замуж, действительно воспринимается... Лена, это не касается телеведущих. У нас, к сожалению, большинство жительниц Москвы, больших городов, маленьких городов не являются телеведущими. Так вот, женщина не то что в 30 лет не вышедшая замуж, но в 24-25... Кстати, в России поздний брак считается после 25-ти, все психологи и психотерапевты давно договорились, еще раньше, чем в Англии.

Татьяна Ткачук: Александр Моисеевич, давайте все-таки пока остановимся на том, что, может быть, психологи так договорились, но что касается отношения людей, оно все-таки меняется. И я не думаю, что сегодня кто-то 25-летней незамужней женщине скажет, что она "задержалась в девушках".

Александр Полеев: Этого вообще никто не говорит, даже 30-летним, даже 33-летним. Большинство мужчин этого не говорят, но... они так думают. И психологические исследования показывают... Может быть, не в Москве, да.

Татьяна Ткачук: Не согласны мы обе с Еленой с вами. Но примем звонок, Санкт-Петербург у нас на линии. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Лобанов Владимир Алексеевич из Санкт-Петербурга. Мне 55 лет, соответственно, есть опыт, есть у меня и дети. И вот я продумал, что со мной случилось за мою жизнь, и пришел к выводу, что вот тот стереотип половых отношений, который сейчас главенствует - ну, встречаются Ромео и Джульетта, и любовь на всю жизнь - вот это устарело, и его надо менять.

Читал я Аристотеля и наткнулся на следующее. Аристотель определил оптимальный брачный возраст: 37 - мужчине, 17 - женщине. Я думаю: ну как же так?.. А потом понял, что это очень правильно, и эта идеальная составляющая дуализма жизни - в лице опытного мужчины и юной девушки - и позволит сделать так, чтобы не было разрывов брачных отношений. Он поведет свою, так сказать, девушку, потом женщину, потом мать по жизни, а потом, соответственно, выведет и ее, и детей в жизнь. Ну, вот смещаются возрастные, так сказать, группы.

Татьяна Ткачук: Владимир Алексеевич, спасибо вам за звонок.

Приведу короткую цитату с нашего сайта, письмо написано Дмитрием Георгиевичем, постоянным слушателем моей программы. Совершенно другие цифры он приводит. На его взгляд, идеальный возраст для создания семьи - 25-30 лет. И он объясняет, почему: "Более ранние браки обычно совершаются по юношеской горячности, гиперсексуальности, перепутанной с влюбленностью. Более поздние браки совершаются гораздо обдуманнее, неторопливее. Но если обоим за 30, начинают проступать иные отрицательные факторы - эгоизм, привычка думать об удовлетворении только своих потребностей, устоявшиеся финансовые потребности". Итак, в браке оптимум, по мнению нашего слушателя, приходится на 25-30 лет.

Я думаю, сегодня цифры у нас в эфире будут звучать самые разнообразные, потому что представление о том, что такое поздно и что такое рано, у каждого свое.

Вообще, почта нашего сайта, как всегда, показала огромный разброс мнений. Юлия Андреева пишет, что "зрелые люди мудрее и проще, они умеют любить, и их брак - это совместное решение двух умудренных сердец, умеющих трепетно растить любовь". А вот Николай Савковский считает, что "поздний брак у женщин - из-за ожидания принца на белом "Мерседесе" или сынка миллионера, а у мужчин - из-за перфекционизма".

Александр, что показывает ваша психотерапевтическая практика, клиенты, которые к вам приходят на протяжении 30 лет? В чем, на ваш взгляд, чаще всего заключается причина того, что люди поздно заключают первые браки?

Александр Полеев: Давайте прежде всего, Таня, четко разделим мужчин и женщин. У мужчин это одни причины, у женщин совсем другая группа причин. Кстати, те причины, по которым мужчины создают поздние браки или поздно вступают в брак, им совершенно не мешают, потому что - к сожалению, при нашей мужской смертности и при нашей мужской заболеваемости, при нашем мужском алкоголизме и так далее - у нас мужчина всегда жених, даже если он может ходить только по своей квартире. Если он в принципе может как-то говорить и налить своему гостю чашку чая - это уже завидный жених. Леночка, я не шучу, у нас другая страна, и давайте считаться с реалиями... Мы живем с вами не в Лондоне и даже не в Центральном административном округе Москвы - мы живем совсем в другом месте.

Вы, может быть, в меня начнете бросаться микрофонами или наушниками, но, к сожалению, для москвички, которая до 30-ти не вышла замуж (при условии, что она обычная девушка с высшим образованием, и у нее нет никакой своей программы на телевидении)... Знаете, какой для незамужней нормальной образованной москвички шанс выйти замуж после 30-ти, если она до этого не была замужем? 7 процентов! 7 процентов из сегодняшних 30-летних, не бывших замужем. Если она вышла замуж и разведена, особенно если она вышла замуж, разведена и с ребенком-девочкой, то у нее шансов побольше - порядка 15 процентов. Лена, это статистика, известная со времен Аристотеля, как метко сказал наш слушатель. Правда, я хочу заметить Владимиру Алексеевичу - он очень интересно рассказал - но дело в том, что средняя продолжительность жизни в Древней Греции была 33 года, и 30-летний мужчина считался стариком, поэтому Аристотеля резко критиковали на "всегреческих научных конференциях" еще в то время.

Татьяна Ткачук: То есть 37-летний мужчина, способный налить чай своей гостье, - был уже просто долгожителем в Греции...

Александр Полеев: Я, честно говоря, даже не знаю, пили ли в Греции чай. Так вот, о том, у кого больше шансов выйти замуж. Статистика показывает, что замужние женщины, не бывшие замужем до 30, не бывшие в гражданском браке, вызывают подозрение. Смотрите, у разведенной женщины с девочкой, 30-летней...

Елена Ханга: Я не очень понимаю, что значит - с девочкой?

Александр Полеев: Если ребенок у нее - девочка.

Елена Ханга: А как разница, девочка или мальчик?

Александр Полеев: Статистика показывает, что мужчины гораздо охотнее берут женщин с ребенком девочкой.

Елена Ханга: У вас есть объяснение?

Александр Полеев: У меня есть объяснение, Лена, просто как у мужчины. Девочку воспитывать гораздо легче, чем мальчика...

Татьяна Ткачук: Очень спорный вопрос, очень спорный.

Александр Полеев: Она не будет стрелять из рогатки и все такое. Вообще наибольший шанс из 30-летних, из тех 30-летних, которые сейчас одни, наибольший шанс создать семью у вдов. Что вы ни говорите, а мужчины обожают...

Елена Ханга: Вдова - завидная невеста, теперь я знаю.

Александр Полеев: Кстати, Лена, любимая вами американская исследовательница Маргарет Кент, которую я тоже искренне люблю и знаю, советует своим клиенткам (она психотерапевт): "Вы не говорите, что вы разведены, а говорите, что вы вдова". Я, кстати, своим клиенткам тоже это советую.

Татьяна Ткачук: Смоленск у нас на линии. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день, это Николай. Я, прежде всего, хочу сказать вам комплимент, что ваша передача на Радио Свобода - по темам самая интересная. Вы можете гордиться! Я даже читал ваш архив в Интернете, чего я обычно никогда не делаю. И у меня предложение еще одно: чтобы вы свои передачи перенесли с пятницы на субботу - тогда больше людей будет, которые могли бы участвовать. А так вот в обеденный перерыв звонишь...

По вашей теме я хочу сегодня сказать, что причина поздних браков - это вовсе не женская мудрость и не мужской инфантилизм. Это чаще всего причины материальные, жилищные, финансовые; причины, связанные с работой, желание сделать карьеру и, конечно, большая разборчивость. Особенность северных народов - в том, что у них слабее сексуальность, и многие женщины хотят выйти замуж с очень большой выгодой. Поэтому и получается такая печальная картина, что даже принц испанский и принц датский женились после 30-ти, где-то в 35 лет (уж для принцев это совсем предел!), хотя оба симпатичные, оба обеспечены материально до конца жизни, и жильем, и гарантированным доходом. Так что это показатель и несовершенства человеческой природы, и все-таки показатель несовершенства устройства общества.

Татьяна Ткачук: Николай, я так полагаю, что жениться все-таки надо в очень раннем возрасте, на Ваш взгляд, то есть в 30 для мужчины жениться - это очень поздно?

Слушатель: В крайнем случае, если не будет детей, можно развестись. Можно пожить год-два, посмотреть, как живется, а потом уже заводить детей, или разводиться и жениться снова.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за вашу точку зрения, за добрые слова в адрес нашей программы. Мы примем еще звонок. Снова Санкт-Петербург у нас на линии. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Майор запаса Пантюхов Николай Николаевич, город Ленинград. У меня вопрос к Александру Полееву. Не кажется ли вам, что в сегодняшнее время самое главное отняли у молодежи - это счастье равных браков? Ведь раньше, помните, все могли выходить по любви и устраивать свою жизнь, на 80 процентов семьи были состоявшиеся. Если что-то не получалось, то социальность была настолько высока, что детей могли и дальше помогать растить. Сейчас этого нет.

Потом, другое. Вы участвуете во всех шоу, я могу их перечислить: и "Большая стирка", и "Моя семья", и "Город женщин", и так далее. И вы всюду не пропагандируете семью. Вы пропагандируете неравность браков: вот ей - 20-25, ему - 70-75... И вы доказываете, что в этом случае получается ребенок более умный.

Татьяна Ткачук: Спасибо за звонок. Александр, это все-таки немножко не по теме нашей программы, поэтому очень коротко.

Александр Полеев: Я не пропагандирую не равные по возрасту браки, я просто смотрю в лицо реальности, статистике и своей практике и говорю о том, что они есть. Что касается того, что ребенок более умный, то это неправда. Ребенок как раз рождается с более высокими способностями - при небольшой разнице в возрасте у родителей. И я вообще никогда не говорю о детях, поскольку я взрослый психотерапевт и говорю о том, что, я знаю.

Что касается замечаний уважаемого майора о том, что при социализме... Действительно, я с ним абсолютно согласен, он знает статистику: разница в возрасте в браках действительно была меньше. Но, уважаемый наш слушатель, мы тоже жили при социализме, мне уже много лет, и я очень далек от того, чтобы его идеализировать, этот социализм. А процесс "постарения браков" идет во всех больших городах мира, и он никак не связан с тем, что вчера был социализм, а сегодня - капитализм. Если бы у нас продолжался социализм, не дай бог, то динамика человеческих чувств и человеческих отношений была бы практически та же самая, я вас уверяю. Тенденция постарения браков есть во всем мире. Но что касается российской тенденции, то я своим клиенткам и своим студенткам всегда говорю: "Девочки, в России у нас, в наших условиях надо выходить замуж достаточно рано, то есть до 25 лет (пусть у вас это будет не большая любовь, а какая-то любовь, какая-то привязанность), потому что у нас другие условия..."

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Елена, прошу.

Елена Ханга: Александр, я просто не могу промолчать. Вот вы говорите: "Давайте выходите пораньше...", вместо того чтобы сказать: "Давайте выходите, когда вы влюбитесь, когда вы будете счастливы". Иначе установка неправильная: вы должны выйти замуж не потому, что вы влюблены, а потому что надо "отстреляться"...

Александр Полеев: Лена, дело в не том, что нужно "отстреляться", а дело в том, что нужно в хорошем смысле устроить свою жизнь.

Татьяна Ткачук: Александр, разве можно в хорошем смысле устроить свою жизнь, если ты не любишь человека, с которым живешь?

Александр Полеев: Можно. Я же не призываю выходить замуж за того, кого вы ненавидите. Я призываю выйти замуж за человека, который тебе симпатичен. А что касается любви, то я вас уверяю, что в значительной части случаев, в огромной, любовь действительно приходит. Вот все говорят: "Медовый месяц, медовый месяц, медовый год..." А исследования психотерапевтов показывают, что "медовый месяц" у многих людей на втором году совместной жизни. Почему? Да они присмотрелись за год, и потом так вдруг друг в друга влюбились!

Татьяна Ткачук: Давайте мы примем звонок и посмотрим, как аудитория реагирует на то, что вы только что сказали. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день, уважаемая аудитория и ведущая. Я Игорь Константинович из Центрального округа города Москвы, на "Красных воротах" живу. Женился в 28 лет, после возвращения из Заполярья, где работал после института. Пришлось жениться несколько раз, женился всегда на женщинах значительно моложе меня. И убежден, что девушкам надо выходить замуж после 20 лет до 25-ти. Чувства до 20-ти, 17-18-летних, куда разнятся от чувств и восприятия мира после 30, 35 и так далее. Чернышевский убеждал, что разница между мужчиной и женщиной должна быть 7-9 лет, а основоположник психиатрии Бехтерев довел эту разница до 17-19 лет.

И поэтому неважно, что вписано в паспорта - была бы душа молода. Я некурящий, я спортсмен. И сейчас у меня очень большой возраст - и все говорят, что, якобы, я танцую в балете, в театре, а это абсолютная неправда.

Татьяна Ткачук: Спасибо за звонок. Очень приятно слышать, какой у нас образованный слушатель. Сегодня и Аристотеля, и Платона, и Чернышевского - кого нам только не цитировали. Цифры, правда, везде разные...

Еще один звонок примем. Здравствуйте, вы в эфире.

Слушатель: Здравствуйте. Это Раиса Евстафьевна, Москва. Я хотела бы поправить господина Полеева, психотерапевта. Дело в том, что сейчас у нас нарасхват не только вдовы, но и матери-одиночки, так как по закону в армию не берут тех, у кого есть дети и даже беременные жены. Поэтому, будьте любезны, не говорите, что только вдовы. И тем более, страна должна помнить о том, что наши матери-одиночки - это спасение страны от вымирания.

Татьяна Ткачук: Итак, поздние первые браки становятся все более распространенными. И, по мнению одной из наших слушательниц, это свидетельство большей зрелости общества в целом, возрастающей способности людей нести ответственность за свои поступки и желание строить отношения, гарантирующие обоим супругам личный рост, развитие и общение на равных. Однако у таких браков есть и теневые стороны. Олб этом - наш сегодняшний разговор.

И нас ждет слушатель из Омска. Здравствуйте, вам слово.

Слушатель: Здравствуйте, меня зовут Мария. Я благодарю Радио Свобода за такую интересную программу. Я мать, я бабушка, и меня эта программа обрадовала. Институт брака был Богом утвержден. И то, что в России браки стали больше гражданскими, - это опасно. И мне хотелось бы задать вопрос Александру Моисеевичу. О каком оптимальном варианте для брака женщинам, девушкам он мог бы сказать нам? Я благодарю вас.

Татьяна Ткачук: Пожалуйста, Александр Моисеевич, прошу.

Александр Полеев: Здесь надо говорить о двух разных вещах, к сожалению. В душе я сторонник поздних браков. Потому что когда молодая девушка выходит замуж в 21, 22, а в провинции и в 20, то возникает масса конфликтов из-за отсутствия жизненного опыта, недостатка его, и очень тяжелые ссоры, и очень тяжелые разводы. И, с моей точки зрения, было бы замечательно, если бы у нас было как на Западе: девочка в большом западном городе выходит замуж в 28-29, а жених, ее будущий муж, на несколько лет старше. Это стандартная ситуация. Кстати, там разница в 15-20 лет - пока не такая уж частая, такие браки медленно "набирают обороты".

Но, повторю, у нас в России совершенно иная ситуация с мужчинами. Для того, чтобы создать семью, необходимо найти мужа, потому что невозможно создать семью с самой собой, даже если очень хочешь. При нашей заболеваемости мужчин (это статистика), при нашей смертности мужчин у замечательной девочки, которая в силу разных причин, чаще всего совершенно благородных причин поиска любви, "дотянула" до 30 лет, - ей просто не за кого выходить замуж, ее шансы очень малы. Поэтому я рекомендую своим клиенткам с такими проблемами, своим студенткам выйти замуж до 24-25 лет. Кстати, это нужно еще и для того, чтобы, если брак не удастся, у них был опыт, и они воспринимались окружающими как востребованные женщины. В России, даже не говоря уже о Брянске, Воронеже и Курске, 30-летняя, 28-летняя женщина, которая никогда не была замужем, первое, что вызывает, - это немой вопрос: почему же ты - такая милая, замечательная - не востребована? Значит, где-то в тебе тайный "брак".

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Некоторое противоречие я усмотрела: то есть вы, в принципе, за поздние браки, но рекомендуете делать это раньше...

Александр Полеев: Да, совершенно верно.

Татьяна Ткачук: Елена, хочу поговорить о женщинах, которым поздно доводится стать женой чьей-то.

Елена Ханга: То есть - обо мне?

Татьяна Ткачук: Это уж как вам захочется. Если вы захотите что-то рассказать о себе - прошу, если нет - то нет...

Александра Пороховщикова как-то спросили в одном из интервью, почему он так поздно женился, и он рассказал, что он обожал свою маму и всю жизнь искал женщину, похожую на свою маму. Он рассказывал о том, как долго мама болела, как мучительно она умирала, как он за ней ухаживал, и как долго, несмотря на то, что женщин в его жизни, я думаю, было немало, ни одна из них все-таки не могла претендовать на то, чтобы стать его женой. И когда он, наконец, женился, то даже общие друзья признали, насколько же его жена Ирина похожа на его маму!

Как вы полагаете, любую ли из поздних жен ждет вот такая вот трудная судьба - сравнение с мамой?

Елена Ханга: Ну, я могу что-то утверждать только на своем примере. Я вышла замуж очень поздно, три года назад, хотя знакома была со своим мужем с 1986 года. Я совершенно не похожа на свою свекровь. Я была бы счастлива, если бы хоть чуть-чуть была на нее похожа, но совершенно мы разные люди и при этом очень хорошо уживаемся. Поэтому я не думаю, что вот эта история очень показательна.

А что касается того, почему женщины предпочитают поздно выходить замуж, на это может быть много причин. Моя причина заключалась в том, что я хотела все попробовать в жизни. Я хотела пожить в другой стране. Я хотела много путешествовать. Я не хотела себя ничем связывать. Я не хотела никакой ответственности, никаких обязательств, я хотела порхать, как бабочка.

Татьяна Ткачук: Но потом профессиональный рост еще был ого-го какой за эти годы!

Елена Ханга: Уж не говоря о том, что я хотела сделать карьеру. Я так много всего хотела и понимала, что если я выйду замуж, я не смогу и четверти того сделать. Вот сейчас, например, я замужем, но я не могу взять и сегодня вечером решить: полечу-ка я туда-то на субботу-воскресенье. Потому что обязательства, потому что дети, потому что советоваться надо с мужем, и так далее. Я не готова была к такой жертве и в 25, и даже в 30, и в 35 лет.

Татьяна Ткачук: Лена, а если от собственного опыта отключиться, все-таки вы - сторонник поздних браков?

Елена Ханга: Я сторонник браков, во-первых, по любви, а во-вторых, тогда, когда нужно. Я даже не противница гражданских браков. Если сейчас это не осуждается (очень много есть негативных моментов в официальных браках), почему бы и нет? Но если ты хочешь завести ребенка, то вот тогда, мне кажется, стоит идти в загс и ставить печать, хотя тоже не обязательно, но, на мой взгляд, это так.

Татьяна Ткачук: Наверное, потому, что это правильно в отношении ребенка, для него?

Елена Ханга: Вот именно, для меня это было важно. Я хотела, чтобы у ребенка все было нормально, чтобы ему было комфортно. Я не хотела рано нагружать - уж извините за этот сленг - ребенка какими-то такими проблемами...

Татьяна Ткачук: ... чрезмерной эмансипированностью мамы.

Елена Ханга: Совершенно верно. Ну, это случилось поздно, и слава богу. А делать это рано только потому, что потом какой-то мужчина задумается, а почему ты ни разу "не сбегала замуж"...

Татьяна Ткачук: Спасибо, Елена. Примем звонки. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Это говорит Наталья Бунина, я врач. Я постоянная слушательница вашей программы, часто очень разговариваю с вами, слушаю. Спасибо, мне всегда интересно.

Я врач, много лет работаю, я терапевт, но суть вопроса не в моей профессии. Я полностью согласна с Александром Моисеевичем. Не потому что это коллегиальное согласие, а потому что мнение Александра Моисеевича, его опыт как бы основан на действительной статистике, и у меня такая же точка зрения.

Елена Ханга, безусловно, талантливый человек, у нее личный опыт и увлекательно она о нем говорит, но все-таки это годится для людей экстраординарного плана: когда есть какая-то экстраординарная сверхзадача - реализоваться, и так далее. А вторая - первая женская задача, основная, - создать семью, - невольно уходит на второй план. Это подходит далеко не всем.

Александр Моисеевич прав: когда женщина, нормальная, ну, среднестатистическая, образованная, встречается с мужчиной, и она не была замужем, - во-первых, откровенно говоря, если у нее вообще есть сексуальный и психологический опыт общения с мужчинами, то, как правило, он ограничен...

Татьяна Ткачук: Наталья, спасибо за звонок. Александр, вот мы пришли так или иначе к теме о поздних браках и к связанной каким-то образом с этой темой теме позднего начала вообще сексуальной, интимной жизни, Наталья сейчас об этом заговорила. В разных публикациях я обнаружила две противоположные точки зрения специалистов. Одни считают, что крайне важно вовремя, то есть в 18, 19, 20 лет, начать интимную жизнь, - потому что, как пишут эти специалисты, в противном случае притупляется чувственность и возникают психологические проблемы - проблема одиночества, невостребованности, какой-то неуспешности в личной сфере. А вот вы, Александр, - активный сторонник так называемых "поздних женщин". Я даже не знаю, не вы ли ввели этот термин, как таковой?

Александр Полеев: К сожалению, нет. Фрэнк Питман ввел.

Татьяна Ткачук: Объясните, пожалуйста, вашу позицию. Почему вы так защищаете женщин, поздно начинающих интимную жизнь?

Александр Полеев: Я не то чтобы сторонник "поздних женщин". Просто существует мнение - и в литературе сексологической, и, прежде всего в нашей культуре, - что женщина, которая поздно начала интимную жизнь (а, кстати, поздним началом у нас считается после 21,5 года в России), не достигает какого-то хорошего уровня в своем сексуальном в широком смысле слова развитии. То есть не только в наслаждении интимной жизнью, но в способности к привязанности, и так далее. Исследования последних лет, в том числе мои наблюдения, показали, что это совершенно не так. Уровень, который достигает женщина в своей чувственности, в яркости своих чувств и ощущений, он практически не зависит от возраста начала интимной жизни. Поэтому я и говорю своим клиенткам, и пишу, что интимную жизнь действительно надо начинать в порыве страсти.

Но я с вами, Таня, абсолютно согласен в том, что, конечно же, отсутствие замужества до 25-26 лет несколько негативно сказывается на чувственности женщины. Потому что так устроена женщина (не все, но большинство): для того чтобы ей вырасти в чувственную женщину, ей нужно некоторое время, в гражданском ли браке, в законном - это абсолютно не важно. Важно ей некоторое время, не меньше полугода, пожить вместе с мужчиной в одной квартире, чтобы у них сложились и хорошие психологические отношения, и чувственная "постройка". У тебя может быть 10 замечательных романов, ты проводишь замечательные вечера с мужчиной, но потом ты натягиваешь на себя джинсы и едешь в свое Медведково, ты не остаешься с ним на ночь или остаешься только иногда. И чувственность от этого, конечно же, страдает.

Есть очень интересное исследование профессора Трипольского - сравнение женщин, которые разошлись к 25 годам и имеют за плечами три года стажа семейной жизни, и женщин, которые не выходили замуж, но ведут активную интимную жизнь. Разница между ними - день и ночь в чувственности. То, что чувствуют и чего достигают те, кто были замужем, и то, что чувствуют и чего достигают те, кто замужем не были (а сравнивались группы одинакового социального, психологического уровня), очень различно. Нет ничего более полезного для сексуальности женщины, чем пусть недолгий (лучше - долгий), но хороший брак.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. Как всегда, все ваши высказывания вызывают у меня большие сомнения и желание поспорить. Тем не менее, я благодарю вас за ответ.

Снова слушателю слово. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Это Мария из Санкт-Петербурга вас беспокоит. У меня такой вопрос к вашему уважаемому психотерапевту. Вот он сказал, что советует своим пациенткам говорить, что они вдовы, а не разведенные. А не думает ли он, что это грешно? Потому что я, например, тоже разведенная женщина, и если я скажу, что я вдова, - тем самым как бы косвенно получается, что я своего мужа хороню...

Татьяна Ткачук: Спасибо, Мария. Полностью с вами согласна. Пожалуйста, Александр, найдите, что ответить.

Александр Полеев: Конечно. Ну, я же не всем советую... Если муж, с которым вы развелись, - добрый знакомый вашего нового жениха, то объявлять себя вдовой совершенно бессмысленно. Мария, я вас понимаю, мне ведь это тоже не по душе. Но представьте себе какую-то 28, 30, 32-летнюю мою клиентку, которая безумно хочет замуж (а это бывает, и это нормально - хотеть замуж), у нее есть ребенок, какое-то жилье, у нее есть профессия - типичная москвичка - и она очень хочет замуж, а мужчины с ней осторожничают. Они даже хорошо к ней относятся, но от хорошего отношения до замужества - дистанция огромного размера.

Татьяна Ткачук: Александр Моисеевич, мы поняли вашу позицию. Но хочу сказать прежде, что, на мой взгляд, никакое желание выйти замуж не оправдывает все-таки того, что человек живого человека "хоронит"...

Александр Полеев: Но она же не называет конкретно своего мужа, и так далее.

Татьяна Ткачук: Но это не имеет значения. Елена, пожалуйста.

Елена Ханга: Я хочу, Татьяна, продолжить вашу мысль и сказать, что вообще строить отношения на вранье, мне кажется, нельзя. Это все равно что советовать девушке, как часто у меня на передаче говорят: "Вы должны сделать макияж, когда вы ложитесь в постель, а утром, перед тем, как он проснулся, тоже быстренько наложить макияж и лечь в постель". Я все время спрашиваю: "А сколько так можно? Рано или поздно, если вы поженитесь, когда-то он тебя увидит без косметики - и ужаснется!" Может быть, как-то не затягивать это?

Александр Полеев: Я вот с Леной абсолютно согласен по поводу последнего, и встречаю это даже в книгах. Вот я практический врач и живой человек. Ну, где есть та женщина, которая утром встанет раньше мужа и накрасится? Покажите мне ее, я просто хочу ее увидеть.

Татьяна Ткачук: Часто слово "вранье" заменяется на слова "тактика и стратегия". Но Елена абсолютно права - рано или поздно все равно все вскрывается. Примем еще звонок. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Алексей с берегов Невы. У меня поздний брак, но могу сказать, что я все-таки, как исповедующий восточную философию, давно освободился от секса. Правда, жена не могла сразу этого понять, сейчас-то она уже понимает. Если наши бедные церковники деградировали и пропагандируют секс, который в Библии запрещен, вообще во всех религиях, то чего можно требовать от нашей убогой и сирой медицины, которая заставляет заниматься этой грязью?

Татьяна Ткачук: Ну, очень спорный звонок. В Библии ничего подобного я, например, никогда не читала.

Александр Полеев: "Плодитесь и размножайтесь..."

Татьяна Ткачук: Мы примем еще звонок. Здравствуйте.

Слушатель: Я вот читал раньше статью, кажется в "Огоньке", и там говорилось, что в Болгарии больше всего долгожителей за счет ранних браков. И что ранние браки очень полезны.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок. Но мне хотелось бы все-таки вернуться к поздним бракам и поговорить еще об одном аспекте таких браков - это поздние дети. Медицина сейчас - которая совершенно не сирая и не убогая, с моей точки зрения, в отличие от точки зрения слушателя, - творит чудеса и зачастую помогает женщинам, казалось бы, в совершенно безнадежных ситуациях: и сильно после 40 рожать, и действительно, в общем-то, творить чудеса. Елена, как вы думаете, насколько серьезную роль здесь играет так называемый "психогенный фактор"? То есть женщина поздно выходит замуж, она страшно хочет иметь ребенка, но может ли она оценить, чего физически ей будет стоить вырастить этого ребенка, если сама женщина уже не очень молода?

Елена Ханга: Мне кажется, что состояние здоровья не всегда напрямую связано с возрастом. Посмотрите, есть некоторые женщины, которые в 40 лет настолько энергичны, настолько любознательных - и у них хватит энергии еще на две жизни. И молодые девушки есть, которым уже давно все скучно, уже давно все неинтересно. Конечно, врач мне докажет с научной точки зрения, что чем моложе, тем здоровее, но это не значит, что во всех случаях это так, это раз.

И второе. Когда ты молодой рожаешь ребенка - это как будто жажда у тебя такая, что ты этот стакан проглатываешь. А когда ты в возрасте, ты этот стакан пьешь маленькими глоточками, смакуешь, и ты понимаешь, что ты даешь отчет каждому глотку. Поэтому мне кажется, я по себе могу сказать, что, несмотря на мой возраст, я своей дочке даю столько же, а то, может быть, и больше, потому что я понимаю, что у меня не так много времени осталось на нее.

Татьяна Ткачук: И потом еще мне кажется, что в защиту поздних детей можно сказать, что, как правило, родители все-таки уже очень крепко и прочно стоят на ногах, могут позволить себе и няню нанять, и помощницу по дому, и не так "гробятся", как это делают студенты.

Елена Ханга: Совершенно верно. Все уже давно продумано, все просчитано. И такие дети живут в комфорте. А когда по молодости лет - все время они подкидывают бабушке с дедушкой, подружкам...

Татьяна Ткачук: Потому что дети мешают.

Елена Ханга: Они им мешают: "Отойди, не мешай..." Или еще такие слова: "Вот, если бы не ты, я бы могла стать балериной! Я пожертвовала своей карьерой, а ты теперь сидишь и кашу не ешь..." А все это осталось позади, и ты родила тогда, когда хотела, и даешь именно все то, что ты накопила, потому что тебе для себя уже ничего не надо - только ей. Другое дело, что ребенок может быть очень испорчен, - это другая проблема.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Елена. Еще звонок. Здравствуйте.

Слушатель: Елизавета, Москва. Я хотела спросить Полеева, почему он так пренебрежительно относится к женщинам, называя их в 28 лет девочками?

Татьяна Ткачук: Пожалуйста, Александр Моисеевич, снова не совсем по теме, но...

Александр Полеев: Должен вам сказать, что я к женщинам отношусь замечательно и считаю - и как врач с большим стажем, и как мужчина, - что лучшее, что у нас есть в стране, а может, и единственное хорошее - это женщины. У нас замечательные, умные, темпераментные женщины. Но я не считаю, что назвать 28-летнюю женщину девочкой - в этом есть что-то обидное. Моя шефиня, академик Амбрумова, у которой я всю жизнь проработал (светлая ей память), своим подружкам, которым тогда было 60- 70 лет, а она была очень молодая душой, говорила: "Девчонки, поднимаемся и пошли". А девчонки были доктора наук, профессора, академики... По-моему, это замечательно, когда женщина и в 28, и в 40, и в 50 стройная, подтянутая, живая, а самое главное - всем интересующаяся девочка.

Татьяна Ткачук: Вернемся к мужчинам. Александр, вот вы в своих книгах довольно много пишете о так называемых "интимофобах" - мужчинах, которые в силу, как вы считаете, каких-то детских психических травм очень долго избегают женитьбы, то есть так долго, как только могут. Я лично знаю одну семью, очень своеобразную, - там три брата, младшему из которых сейчас 50 лет, и ни один из них не женат, и никогда не был женат. Там очень сильная, властная мама за фигурами сыновей, она вырастила их без отца. Получается, что и за фигурой интимофоба - то есть личности, которой, как вы в своих книгах пишете, нужно стремиться избегать любой женщине, потому что они опасны для женщин, - снова маячит фигура матери?

Александр Полеев: Безусловно. Интимофобия, как расстройство невротическое, складывается только в детстве. И вот Лена говорит: "Давайте в 30, давайте в 33, давайте в 34...", а ведь женская доля, при всей моей любви к женщинам, - она трагическая. 98 процентов всех женщин хотят и могут быть замужем. И это замечательно - они здоровее психически, это нормально. Но только 70 процентов мужчин хотят и могут быть женаты, прежде всего из-за интимофобии, хотя не только из-за нее. И получается, что на 98 женщин, которые хотят и могут быть замужем, приходится только 70 способных создать семью мужчин. К сожалению, работает принцип: кто не успел - тот опоздал. На всех мужей не хватит - давайте честно скажем это сами себе. Я не знаю, как Жириновский хотел выйти из этого положения, обещая обеспечить каждую россиянку мужем, он ввозить их собирался или оживлять мертвых...

Татьяна Ткачук: По-моему, он многоженство предлагал.

Александр Полеев: Многоженство, да, но дело в том, что это практически невозможно, как то, о чем говорила Лена, - рано встать, в 7 утра, накраситься и лечь обратно. Это невозможно, к сожалению, а идея-то сама по себе неплохая. Давайте будем реалистами: нет достаточного количества мужчин. И если ты упустила свое время, а ты обычная женщина, достойный человек, то после определенного возраста у тебя очень мало шансов. Я не говорю, что нет. 7 процентов, 15 процентов - это тоже шансы, но их мало.

Елена Ханга: Я хочу сказать, что это очень опасная теория, потому что мы готовим наших девушек к тому, что они должны держаться за своего мужа, может быть, даже нелюбимого и не любящего. "Держитесь за него, девушки..."

Татьяна Ткачук: ... раз уж вам досталось.

Елена Ханга: Да, ты вцепись в него рукам и ногами, и прощай ему то, другое, пятое, десятое, потому что у других вообще нет мужа... Ну, как же вы такое внушаете своим пациенткам?

Александр Полеев: Такого я не говорил, Лена. Я ведь не говорю, что надо сохранять брак, если он очень травмирующий. Психическое здоровье важнее. Выходить замуж и сохранять очень неблагополучный брак - это разные вещи. Лена, замуж ведь выходят все-таки из любви или из каких-то чувств. И я вас уверяю, что самый тяжелый человек, самый тяжелый муж, который в дальнейшем будет бросать ей на голову микроволновки, в те шесть месяцев, которые он за ней ухаживает, и в первый год, - ангел во плоти.

Татьяна Ткачук: Успеем еще один звонок принять. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Меня зовут Наталья. Я из Ивановской области, хотя сейчас живу в Москве. Тема вашего разговора меня глубоко затронула, и я бы хотела маленький аспект еще затронуть. Вот я слушаю Елену Хангу и господина Полеева и опять чувствую, что давно-давно борются две установки, две школы: физиологическая и духовная. Все врачи, какой бы специальности они не были, они физиологисты, они за то, чтобы мать-природа продолжалась и продолжалась в, скажем так, оптимальных условиях, - жизнь, сама себя производящая. Елена все-таки человек, более, скажем так, склонный к духовной школе. И сказано во многих религиях: Бог есть любовь. И только любовь может оправдать слияние двух человек.

В Ивановской области страшная ситуация, и я в этом воспитывалась, я в этом бульоне жила. Я одинока, мне 48 лет. И я до сих пор не представляю, что рядом появится человек, за которого я должна выйти, с которым я должна успеть "отстреляться" и прочее. Это настолько противному моему естеству, хотя я видела, - в Ивановской области действительно сложная ситуация, социумная сложная ситуация, - сколько моих подруг все-таки стали жертвами социума, и я не вижу счастья в их браках.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Наталья, за ваш звонок. Вы столько затронули в нем каких-то глубоких тем... Согласна я, и гости мои согласны, что все-таки есть два подхода - подход медицинский и подход духовный - Елена согласно кивает головой...

Две цитаты приведу в окончании программы, с сайта. "В счастливом браке, как в лесу, дышится легко", - написал нам один из слушателей. И другое письмо: "Важно выбирать спутника жизни разумно, а не ориентируясь на возбужденность гормональной системы, когда любая симпатичная мордашка кажется подарком судьбы на всю оставшуюся жизнь". Наверное, замечательно, когда удается совместить и то, и другое - и разумный выбор, и получить в результате брак, в котором будет дышаться так легко, как может дышаться только в лесу.

Серия наших встреч называется «Тепло домашнего очага». Хочется, чтобы этот очаг был теплым и уютным. Но это во многом зависит от того, как мы прожили жизнь до заключения брака.

И вот тут есть ошибки. Какие?

Самые распространенные ошибки, о которых я знаю, наблюдая за своим окружением, своими студентами, представляют собой две противоположности, два полюса.

Первая характерна по большей части для молодых людей, начинающих жить, полных энергии и сил. Мы недавно проводили опрос среди старшеклассников и задавали им такой вопрос: можете ли вы назвать себя счастливым человеком. И очень многие отвечали «Да, конечно!», «Естественно, да!» У них такая установка. Если такой вопрос задается людям предпенсионного возраста, то «да» можно услышать очень редко.

У молодых людей очень много сил и уверенность, что вся жизнь впереди, здоровья много. И вот здесь, когда много сил и мало жизненного опыта, бывает, что человека заносит. Но впоследствии становится так больно, и совершенные ошибки приходится исправлять всю жизнь. Самая распространенная ошибка среди молодых людей заключается в их установке на то, что нужно жить весело и не нужно страдать. Таких людей часто можно увидеть, потому что они очень выделяются в толпе.

И я хотела бы обратить внимание, что наша современная пропаганда всячески старается внушить молодым людям, что жизнь должна представлять собой один сплошной фейерверк и нет необходимости над чем-то задумываться.

Современная мода и виктимность

Я хочу немного поговорить о современной моде. Вообще мода – это форма стандартизованного поведения, когда человек подгоняется под стандарт. Мода имеет разные задачи. Одна из ее функций – это психологическая разрядка. Но мода – это также способ привлечения к себе внимания.

Какую опасность представляет современная мода? Какая скрытая ловушка здесь есть? Многие девушки стараются одеваться модно, пытаясь быть на уровне, стремясь быть похожими на моделей с обложек журналов. И они не всегда понимают, почему на улице с ними начинают происходить нежелательные и неприятные события. Дело в том, что есть несколько стилей оформления своей внешности. Одним из них является стиль женщины-вампира. Такие женщины пытаются одеться так, чтобы максимально сразить мужчин, наповал. Если вы вспомните фильм «Девчата», там девушка Тося мечтательно говорила о том, чтобы «мужчины падали к ее ногам штабелями».

Так вот такие женщины заставляют мужчин падать обессиленными после одного взгляда на них. Вся современная мода практически на этот результат и направлена. Женская мода построена на «сексуальных ловушках»: полупрозрачные одежды, глубочайшие разрезы (иногда непонятно, есть ли юбка или это один сплошной разрез), немыслимые декольте... Когда помада и вообще макияж такого яркого цвета, что невозможно не обернуться. Это все зрительные ловушки!

Они заставляют повернуться и обратить внимание. Это особенность человеческого восприятия. Наблюдая такую реакцию, девочка начинает думать: «О, сработало! Значит, так и надо. Посмотрите, значит, я настоящая женщина! Мимо меня невозможно пройти! Все оборачиваются». Она еще не понимает, что за этой раскраской стоит другой смысл.

В психологии общение подразделяется на два типа: вербальное и невербальное (которое осуществляется с помощью внешности, мимики, пантомимики, интонации). Так вот на уровне слов мы можем сообщать одну информацию, а другим способом передавать совершенно другую информацию. И когда девушка оформляет себя ярко и кричаще, если она обвешана сексуальными ловушками и в таком виде выходит на люди, она передает о себе совершенно однозначную информацию. Она как бы кричит своей внешностью: «У меня сексуальные проблемы! Я предлагаю интимные отношения». Такая женщина-вампир может быть раскрашена, как матрешка, но глаза у нее испуганные, в них читается стеснительность. Хотя она лишь пытается быть как все, соответствовать «международным стандартам». Посмотрела журналы и так же себя нарисовала.

У меня подруга, которая сейчас уехала в Австралию, относилась к этому типу женщины и одевалась очень броско. Как-то в очередной раз она пришла ко мне с жалобой о том, что невозможно выйти в город, что молодые люди бросаются на нее. Дело в том, что она была настроена на брак со своим любимым молодым человеком, и ей не нужны были дополнительные знакомства. Но на невербальном уровне она сообщала о себе другую информацию. Именно поэтому к ней подходили мужчины и предлагали знакомство с определенной целью. На их заигрывания моя подруга отвечала в довольно резкой форме, огрызалась и грубила. В такой ситуации, как правило, самолюбие мужчины задевается, и они начинают думать: «Она считает, что я ее недостоин». И начинают в ответ на нее нападать, оскорбляют.

Я объясняла, что ей необходимо начать с себя, изменить свой внешний вид. Я говорила ей: «Ты ведь предлагаешь себя через свою одежду!» Понятно, что предлагающие такую одежду журналы заинтересованы в продажах, им за рекламу деньги платят. Но на это моя подруга говорила: «Я не хочу быть серой мышью!» В результате закончилось все довольно тяжело…

В психологии есть специальный термин «виктимность» (склонность человека становиться жертвой в отношениях, от английского victim). Первый, кто стал заниматься подобными разработками – группа под руководством Джеймса О’Нила. Они проводили исследование среди людей, которые заявляли о своей невезучести. «Я ничего плохого никому не делаю. Почему они все на меня нападают?» Когда начали изучать этих людей, оказалось, что они отличаются от других. Эти люди на уровне слов говорят одно, а на уровне оформления внешности сообщают совершенно другое.

Наша современная мода штампует виктимных людей. Людей, у которых возникают проблемы недопонимания с окружающими. Это я специально говорю для девушек и женщин, предпочитающих стиль «вамп». Здесь надо найти золотую середину и понять, что красиво - не значит вульгарно. При обучении в Москве мне запомнилось, как один иностранец сказал, что в Москве очень много красивых женщин, которые одеты как проститутки.

Очень часто на это настраивает и реклама. Когда я еще не ушла в монастырь, по телевизору постоянно прогоняли ролик. В этом ролике женщина едет на велосипеде, останавливается машина, она пересаживается в машину, в которой сидят молодые люди. Если часто прокручивать ролик, он раскрепощает женское мышление. Женщина начинает думать: «А вдруг это принц? А вдруг мне повезет? И вообще, какая разница – женщина в машине за рулем или мужчина».

Когда психологи начали выяснять причины изнасилований, оказалось, что одной из причин является провокационное поведение женщины. Она может в соблазнительной одежде гулять вечером, либо садиться в машину к посторонним людям. То есть, она сама очень легко входит в эту опасную ситуацию.

Когда мы говорим, что мужчины такие и сякие, что они порой ведут себя как животные, мы должны помнить, что мужчина с женщиной ведет себя так, как она позволяет ему с собой вести. Один и тот же мужчина с разными женщинами ведет себя по-разному.

После просмотра этого рекламного ролика я наблюдала такую ситуацию. На остановке две девушки тормозили машины. В результате их голосования рядом остановилась машина, из окон которой выглядывали молодые люди и приглашали девушек прокатиться. После их отказа последовал вопрос: «Вы что? Боитесь нас?» Потом был смех девушек. В результате они сели в машину и уехали.

Если вспомнить принцип, по которому мужчина ведет себя с девушками так, как ему позволяется, здесь можно сказать, что девушки оценили себя на грош. Они такие раскрепощенные, смелые. Что таких беречь? Что их завоевывать? Какое здесь может быть самолюбие и достоинство? Они сами себя предлагают!

Но твое же самолюбие должно остаться! Воспитание же есть! Ты должна о чем-то задумываться, а не только прожигать жизнь.

В данной ситуации девушка дает понять, что она себя ни во что не ставит. Эти парни, кстати, тоже абсолютно виктимны. Если они так легко подсаживают девиц, в этом случае еще непонятно, кто кого переиграет. Может это вообще какие-то аферистки. И если дело дойдет до интимных отношений, то кто знает, у кого в будущем будут неприятности.

Эту проблему виктимности надо просто осознать и пытаться ее исправить. Одно дело, когда женщина хочет быть привлекательной. Это вполне естественно, когда у нее к этому есть внутреннее желание. Но во всем надо соблюдать меру. Девушки, ваши сексуальные ловушки свидетельствуют о том, что вы являетесь доступными. Разве это вы хотели сказать своей внешностью?

Когда я однажды смотрела передачу с участием нашего российского модельера Славы Зайцева, он говорил очень жесткие и циничные слова. Он сказал, что красивая женщина-модель для него является вешалкой. Так же и женщина, которая работает только над своей внешностью, становится вешалкой для красивой одежды.

Несколько лет назад ученые проводили исследования и изучали эталон женщины. В этом эксперименте принимали участие мальчики, юноши и мужчины, которые высказывали свое мнение об идеальной женщине. Оказалось, что думают они об одном и том же. Женщина, по словам мужчин, должна быть привлекательной, умной (некоторые говорили о «хорошей собеседнице»), женственной . Ведь это все очень взаимосвязано. Важна не только внешность, но и духовное состояние. Человек состоит не только из тела. У него еще присутствуют душа и дух. Обратите внимание на себя, посмотрите на своих подруг. Когда у девушки хорошее настроение, у нее лицо становится мягче, оно светится. У нее даже внешность преображается. При плохом настроении лицо искажается, перекашивается и вот перед вами уже другой человек. Обратите внимание на себя, подумайте о своем будущем. Не стоит идти по пути женщины-вампира.

В отношении парней хочу сказать следующее. В свое время проводили исследование на тему «Мода и характер мужчин и женщин». Здесь обнаружилась еще одна функция моды – компенсаторная. Большинство мужчин, которые большое значение уделяют моде, как правило, несостоятельны духовно. У них таким образом происходит компенсация внутреннего мира с помощью внешнего. И такая несостоятельность проявится в семейной жизни очень быстро. Этот вопрос особенно актуален для молоденьких девушек, которые рано вступают в брак. Спросишь у нее: «А какой он?» А она с придыханием отвечает: «Он такой красивый!» Зрелая женщина так никогда не скажет. Для нее подобный фактор имеет второстепенное значение.

Целомудрие

Вторая распространенная установка у молодежи – это взять от жизни все. Когда начинаешь с ними разговаривать и спрашивать, что значит в их понимании «любовь», понимаешь, что любовь для них предполагает частую смену сексуальных партнеров. Каких только вариантов не наслушаешься... «А мне нужно найти своего человека», - говорят некоторые. Одна моя студентка заявила, что ей нужно найти мужчину своего сексуального типа. В общем, кто чего насмотрелся и начитался, тот такие идеи и выдает.

Есть такая техника, называемая промискуитет. Это частая смена партнеров. Проституция – профессия, которой зарабатывают деньги. А в данной ситуации человек просто живет для себя, стараясь взять от жизни все по максимуму, не понимая, как он быстро превращается в мусорную корзину. Он не выбирает для себя вторую половину, он служит в качестве мусорки.

Я разговаривала с одной девушкой, которая говорила с болью в голосе: «Сейчас моногамная жизнь невозможна! Сейчас все так живут! Если девушка не начинает рано жить с парнем, к ней относятся как к ненормальной. Таких людей даже по-особому называют». Когда я заглянула ей в глаза, я поняла, что она кричит от боли. У нее в глазах была надежда. Она просила, чтобы ей доказали, что есть другие люди и другие отношения. Тем не менее, сейчас она держится за свои убеждения.

Когда опрашивали мужчин и пытались узнать идеал женщины, то выяснилось, что ни один мужчина не хочет, чтобы его жена переходила как знамя, от одного мужчины к другому. Таких девушек стараются в жены не брать. Они нужны для наработки сексуального опыта. Их, попросту говоря, используют. Одна девушка-подросток очень четко дала ответ в нашей анкете на вопрос о возможности половых отношений с парнем. «Парню ничего не будет за этот опыт. А использованная девушка мало кому будет нужна». Вот эта ее формулировка «использованная девушка» меня потрясла. Мужчины действительно зачастую заинтересованы в том, чтобы просто поразвлечься. Для них выгодно манипулировать женщинами. Он от жизни берет все и от женщины берет все. Тем парням, которые еще не создали семью, общественным мнением разрешается вступать в связь с несколькими девушками. Наши бабушки часто говорят «Пусть погуляет, пусть перебесится»… Перебесится. Слово-то какое точное! А на девушке в такой ситуации ставится клеймо. Что в нашей культуре разрешается парням до брака, женщинам непозволительно. Об этом необходимо помнить!

Казалось бы, что может быть плохого в установке «Я не буду менять партнеров! А всего лишь поживу с одним. Если окажется, что мы друг другу подходим, тогда мы распишемся». Внешне все выглядит убедительно и правильно. Не совсем благопристойно, но вполне логично. «Мы настроены на серьезные отношения. Мы просто присматриваемся друг к другу. И мы в этих отношениях на равных».

Когда мужчина живет до брака с разными партнерами, люди старшего возраста говорят: «Нагуляется, перебесится». Про девушек так не говорят. К ним сразу формируется специфическое отношение, сопровождаемое горькой ухмылкой. Даже если в начале мужчина говорит о том, что для него не важно, с кем до него была его вторая половина, потом все равно этот вопрос возникает. Ведь девушка – это будущая мать. А материнство – это светлое и чистое явление. Ребенок, который рождается от женщины, должен родиться здоровым во всех отношениях. Когда у девушки было несколько сексуальных партнеров, это обычно не проходит бесследно на всех уровнях.

Есть такое сравнение со скотчем: в первый раз он приклеивается так, что его практически невозможно отклеить, потом приклеивание происходит слабее, в 5-ый раз скотч приклеивается с некоторым трудом. То есть, после нескольких романов у женщины уже не возникает настоящая привязанность к своему мужчине.

Это неудивительно. Ведь память же есть, и осознаем мы или нет, но происходит сравнение. Если брать на уровне организма, то необходимо отметить такой интересный факт: женский организм даже подстраивается под мужской на уровне микрофлоры. Когда она начинает жить с другим, происходит перестройка. Этот процесс может повторяться несколько раз. А потом обязательно происходит сбой, начинаются заболевания. И ребенок рождается по загаженным родовым путям. А если там еще был грех убийства – аборт – то ребенок рождается не в чистом материнском теле, а в грязном, изболевшемся, изрубцованном теле.

Мать – это святая святых! Она должна быть чистой! Это говорит о том, что не мужчина в первую очередь должен вести целомудренную жизнь, а особенно важно поведение матери, потому что внутри ее тела рождается ребенок. Как может родиться здоровый и чистый ребенок в грязном чреве?

Сейчас говорят о том, что здоровых детей рождается мало. Но ведь это результат того, что парни гуляют налево и направо. Сколько у нас сейчас бесплодных мужчин. То же самое у девушек. Почему раньше рожали по 15 детей, причем здоровых? А сейчас одного рожают с трудом. Это насаждаемая сейчас идеология. Вы можете поддаваться ей или сопротивляться.

Если настраиваться на семью, то нельзя вступать в близкие отношения сразу. Очень много девушек страдают от того, что их бросают сразу после начала интимных отношений. Однажды выступал один священник, который сказал удивительную вещь: «Тот человек, который до заключения брака часто меняет партнеров, предает того, с кем ему Богом определено жить семейной жизнью. Он ему фактически изменяет». Не случайно у нас есть такое слово на Руси – «суженый». То есть, тот человек, с которым суждено быть вместе. Если девушке или молодому человеку суждено вступить в брак, значит, рано или поздно это произойдет. Зачем же предавать свою будущую вторую половину? Зачем воровать у других и разрушать чужие судьбы?

Пробные браки

«А зачем нам регистрироваться, - считают многие - если у нас и так все хорошо?» Некоторые, соглашаясь жить в таком браке, просто хотят узнать, насколько они подходят друг другу. «Если окажется, что мы не подходим друг другу, зачем тогда расписываться?» - объясняют они. При этом считается, что в данной ситуации и мужчина, и женщина находятся на равных условиях и совместно принимают данное решение.

Оба настроены на серьезную связь. Здесь необходимо отметить следующую особенность женской психики: как только начинаются сексуальные отношения, женщина становится как бы зависимой от мужчины, она становится его частью, ее влечет к нему гораздо сильнее. Что происходит с мужчиной, у которого не развито чувство ответственности за другого человека? Он видит одно и то же каждый день. Для него заканчивается романтика, и наступают будни, образуется привыкание. И вот появляется чувство, что цель достигнута, и мужчине начинает такая жизнь надоедать. У него происходит притупление чувств. Тем более, если женщина не всегда демонстрирует себя в лучшем свете и раздражает его своими капризами. Здесь определенно равенства уже нет. У женщины усиливается привязанность, а у мужчины усиливается чувство скуки, однообразия, монотонности. Женщина задается вопросом об оформлении отношений, и старается подвести своего партнера к заключению брака, которому это не нужно.

Женщина ждет, когда мужчина сделает ей предложение. Если этого не происходит, женщина начинает торопиться, старается изо всех сил незаметно подтолкнуть его к принятию этого решения. Своими действиями она призывает его оценить ее способности «Посмотри, какая я хозяйка. Как я хорошо выгляжу! Как я вкусно готовлю!» То есть, получается, что мужчина занимает трон, а женщина доказывает ему свою состоятельность во всех аспектах. Поэтому здесь равенства нет!

Отношение к женщине превращается в калькулирование ее достоинств и недостатков. Это уже не любовь! Это коммерция, бух. учет, что угодно, но не любовь.

Дальше она нередко начинает чувствовать, что мужчину такая ситуация вполне устраивает, и он не собирается ничего менять. А если у него возникнет желание, он уйдет к другой женщине, мотивировав свой уход тем, что его сожительница ему не подходит. Некоторые женщины в данном случае идут на совершенно неоправданный шаг. Они решаются забеременеть и родить ребенка. «Тогда он никуда не денется!» – думают они. Если у мужчины присутствует некоторое чувство ответственности, то далее может последовать «стимулированный» брак (брак, когда невеста уже беременна). Однако здесь нужно понимать, что рождение ребенка никогда не является тем фактором, который заставляет мужчину вдруг осознать свою любовь к вам. Большинство мужчин воспринимают ребенка как проблему. А тут еще наваливаются родственники и друзья, которые начинают учить и подталкивать его к браку. В сложившихся обстоятельствах мужчина чувствует себя пойманным. Его как будто обманули.

Где же здесь равенство? – спрашиваю я вас.

Часто после пробных браков люди обращаются к психологу. И когда их слушаешь, возникает такое ощущение, что перед тобой просто меняются лица, которые выучили и рассказывают одну и ту же историю.

Так вот, «пробный» брак – это слезы женского пола. Здесь никакого равенства нет! А если есть, то оно исключительно иллюзорное. Говоря духовным языком, – это блуд. Это нарушение заповедей! Поэтому благодать отходит. Потому проливаются слезы, остаются нерешенными проблемы. Какие здесь могут быть радости? Здесь возможна только истеричность и слезы. Счастья-то не будет! Будет только бег за миражами.

Мне запомнились слова одного святого: «Нам нечего бояться, кроме греха». Ибо Бог есть любовь. И только когда мы грешим, благодать отходит. И тогда человек несется по жизни, как сухой лист по ветру. Он натыкается на все преграды на своем пути, и может в итоге рассыпаться. Да, все дело в нашем грехе. Только в нем! А не в том, что люди жестокие или жизнь плохая!

Уныние, пессимизм

Одна крайность, как мы уже сказали, это безудержный разгул. Противоположная крайность – домоседство и нежелание выходить и общаться. С одной стороны, что в этом может быть плохого, но здесь возможен вариант впадения в уныние. Это не сохранение целомудрия, а уныние! Такие люди-домоседы считают, что в их жизни не будет ничего хорошего. «Кто в меня может влюбиться? Разве я могу создать семью?» - говорят они.

В психологии это называется «самопрогнозируемое пророчество». То есть ситуация, когда человек живет с установкой, что у него ничего хорошего быть не может, и ведет себя так, чтобы эта установка оправдалась.

Я была крайне удивлена ее поведением. Когда я спросила ее о происшедшем, она мне ответила: «Я сама не знаю, что со мной произошло». Но я знаю, что с ней произошло. Этот ребенок просто довел себя своим самоедством до уныния.

Имела место классическая ситуация «опережающего удара». Девочка ждет, что все равно все будет плохо, все равно будет больно. И вот в один прекрасный момент она поворачивается и видит, что он подошел к ней. У этой девочки мгновенно возникают в голове мысли: «Все равно же из этих отношений ничего хорошего не получится. Все равно в конце будет одна боль и страдание. Так чего мучится столько времени? Лучше уж сразу все закончить!». И поэтому с ее стороны сразу следует – «Че те надо?!»

Это классическое самопрогнозирующее пророчество. Она не дает общаться с ней по-другому. Она сразу своим унынием выводит отношения на другой уровень.

С такими людьми приходится сразу говорить по-другому. Они не дают возможность второй половине к себе даже подойти.

А где вообще можно знакомиться молодежи? Раньше на Руси говорили: «Ищи жену не в хороводе, а в огороде». Я знаю одну преподавательницу, которая одному своему взрослому сыну, который учился заграницей, говорила: «Хорошую жену в ресторане и на дискотеке не найдешь. Места развлечения для этой цели не подходят. Иначе всю жизнь потом утанцуешься». Так вот ее сын познакомился со своей женой в паломнической поездке. Группа молодежи ехала, молилась. У часовни встретились двое и вот вам пара. Современная пара. Поэтому и говорится: «Просите и дано будет. Ищите и обрящите».

А что касается того, как правильно себя вести, я могу сказать следующее. Жить надо по заповедям Божьим! Тем людям, которые настроены на жизнь-сказку, это кажется скучным и унылым занятием. Они говорят себе: «Буду так жить в старости». Но здесь надо понять, что если вы хотите прожить в состоянии, когда и сердце радостно, и семья стабильная, и дети счастливы, вы должны жить по заповедям. Это тот самый путь, при соблюдении которого все будет прекрасно. Когда человек говорит «Мне это скучно. Я сам все знаю. Я буду все делать сам», ему будет очень сложно.

(Яцек Пуликовский )

Ваши друзья давно женаты, и вы чувствуете, что пришло время остепениться. Возможно, вы просто идете на поводу у общепринятых норм, не хотите отставать от сверстников. Но, вероятно, вы действительно хотите провести остаток жизни с вашим партнером. Проверьте эти признаки для того, чтобы понять, готовы ли к браку.

1. Вы знаете, почему хотите жениться или выйти замуж

Если фотографии, где ваша пара предстает в окружении сотен гостей, выложенные на вашей страничке в социальных сетях, - это все, что вам нужно, не стоит затевать женитьбу. Особенно этим грешат невесты, которые больше, чем сам брак, хотят видеть на себе шикарное белое платье и ощущать восхищенные взгляды приглашенных гостей. Они еще плохо отдают себе отчет в том, что ждет их дальше. После того как брак уже будет зарегистрирован, для таких тщеславных людей нет большего счастья, чем демонстрация окружающим обручального кольца на пальце и разговоров о женитьбе. Поэтому прежде, чем решаться на такой серьезный шаг, подумайте, для чего вам нужна свадьба и какие преимущества вы получите от брака.

2. Вы планируете брак, а не свадьбу

Как мы уже говорили, веселая свадебная вечеринка и возможность увидеть всех своих дальних родственников в одном месте - это еще не повод для брака. Если вы хотите иметь много внимания, совсем не обязательно устраивать такого рода торжество. Существует множество альтернативных вариантов для того, чтобы собрать всех своих друзей под крышей собственного дома. Помните о том, что свадьба длится несколько часов, а брак (в идеале) вечно. Лучше поразмышляйте над совместной жизнью с вашим партнером. Каков будет ваш быт и повседневные обязанности? Невозможно всю жизнь находиться в центре внимания.

3. Вы уже жили собственной жизнью

И правда, некоторые браки заключаются чуть ли не со школьной скамьи. Молодожены еще не успевают привыкнуть к одиночеству и свободе. Однако, по наблюдениям психологов и социологов, такие браки выглядят скорее поспешным решением. Эксперты советуют повременить с ответственным шагом, по крайней мере, до 25-летия. Только тогда, когда вы имели возможность получить определенный жизненный опыт, встретиться с разными людьми, вы можете целенаправленно расставлять приоритеты для дальнейшего существования. Отсутствие спешки поможет вам найти идеального спутника жизни.

4. У вас серьезные и глубокие отношения

Если ваши романтические отношения не простираются дальше флирта и пары совместных ночей, вам рано думать о браке. Для женитьбы должны быть веские основания в виде глубоких отношений. Это решение не должно основываться только лишь на сексе и беззаботном времяпрепровождении. Вы должны убедиться, что в состоянии совместно решать сложные проблемы.

5. Вы доверяете своему партнеру

Вне зависимости от того, как долго ваша пара существует, вы должны знать о своем партнере все. Если вы встречались на протяжении четырех лет, это не повод для создания семьи. Но если вы знаете друг о друге самые сокровенные тайны, вам известно о его прошлом, его надеждах и мечтах, тогда это совсем другой разговор. Вы уверены в реакции партнера на определенные вещи. Более того, вы всецело доверяете своему возлюбленному или возлюбленной. Помните о том, что доверие является основополагающим аспектом в браке.

6. Вы не хотите ничего менять в своем партнере

Не думайте, что после свадьбы ваш партнер в состоянии измениться. Тем более не пытайтесь прикладывать к этому руку. Решайтесь на брак только в том случае, если не хотите ничего менять в своей пассии. Ни одно, даже самое серьезное обязательство, никого никогда не изменит. Поэтому не заблуждайтесь, а вместо этого работайте над вашими отношениями. Тем более не планируйте замужество, если ваши отношения дали трещину. Свадьба не в состоянии склеить их.

7. Вы решаете конфликты сообща

Легче всего скрываться от проблем, пуская их решение на самотек. Рано или поздно недопонимание и конфликты станут базой в вашей модели отношений. Если же по мере возникновения размолвок вы будете сообща работать над их устранением - вы на правильном пути. Поэтому прежде чем вступать в брак, убедитесь в том, что вы сообща умеете решать проблемы и конфликтные ситуации, и при этом эффективно общаетесь. Это умение заложит прочный фундамент вашего счастливого брака.

8. Сообща вы занимаетесь долгосрочным планированием

Если отношения только зарождаются, партнеры нередко меняют свои планы в самую последнюю минуту. Как только ваше взаимодействие переходит в серьезную стадию, вы начинаетесь задумываться о долгосрочных перспективах. Спросите себя о том, будет ли вам комфортно путешествовать вместе, либо вы предпочтете оставаться дома. В любом случае вы должны поговорить друг с другом и все выяснить.

9. Вы прислушиваетесь к мнению семьи и друзей

Когда люди влюбляются, они ослеплены и думают, что ничего, кроме их страсти, не имеет значения. После осознания чувства глубокой привязанности наступает переворот в сознании. Теперь люди уверены, что абсолютно все имеет значение. Если ваш партнер не нравится отцу, значит, на то есть веские причины. Если же вы не прислушаетесь к мнению родственников, со временем раскол в вашем семействе может стать критическим. Решившись отстраниться от семьи и друзей, вы не станете счастливыми. В конце концов, эти люди знают вас больше. Поэтому у вас нет причин не доверять им.

10. Вы не можете представить своей жизни без своего партнера

Вы беззаветно любите этого человека и не можете представить себя рядом с другим. Кроме того, теперь вы не можете представить себя без своего партнера. Не потому, что вы страшитесь одиночества, а потому, что он действительно стал для вас близок. Вы уверены в том, что только ему под силу сделать вас действительно счастливой? Тогда вы действительно созрели для брака.